Pistike kérdi az apjától:
– Apa mért fut a mama cikcakba?
– Pistike ne kérdezősködj csak a lőszert add!

Pistikére rászol az apja:
– Pistike ne hintáz a nagymamán nem azér van az oda felkötve!!!

– Milyen az ideális anyósfrizura?
– Középen elválasztva fejszével.

Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám: Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És ezt csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

A pszichiáternél:
– Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom, ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!
– Hát valóban rémisztő…
– Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!…

A hétvégi telken az anyós a vővel ássa a földet. Az anyós sisakot visel. Ahogy a szomszéd elhalad mellettük, csodálkozva kérdi:
– Sanyi, az anyósod miért visel sisakot?
– Talán minden esetben szaladjak a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra rátapadt földet?!

– Fiacskám, tudod az a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml falánál temessenek el. Kérlek intézd ezt el.
Két nap múlva:
– Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés!

Az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből, miközben egy madár a fejére pottyant.
Felnéz, s rázza az öklét: Á! Már ott is vagy?!!

Az egyik járókelő megszólítja a gyászmenetben az egyik koporsót vivő férfit:
– Kit temetnek?
– Az anyósomat.
– Jó, de miért tartják a koporsót az oldalára fordítva?
– Ha hanyatt fekszik, horkol.

Hárman beszélgetnek. Egy olasz, egy angol és egy orosz. Arról beszélnek, hogyan tennék el az anyóst láb alól.
Az angol:
– Mérget veszek és észrevétlenül beleszórom a kávéjába!
Az olasz.
– Veszek neki egy Ferrarit! Elrontom a féket és balesetben meghal.
Az orosz.
– Veszek neki tíz csomag analgint (fájdalomcsillapító).
– Minek???
– Minek, minek! Feloldom. Az oldatot megszűröm, lepárlom, s masszából csinálok egy nagy-nagy tablettát.
– És?
– Leteszem a konyhába az asztalra. Bejön az anyós és rácsodálkozik: Jé, milyen nagy analgin tabletta. Eközben én őt hátulról baltával, baltával…

Ég a ház. Aki él és mozog, mind oltja. A tulaj elordítja magát:
– Öntsetek rám egy vödör vizet!
Megtörténik. Beszalad az égő házba, majd rövidesen előtűnik.
Eltelik tizenöt perc. Újra elkiáltja magát:
– Öntsetek rám egy vödör vizet!
Megtörténik. Beszalad, majd rövidesen újra előbukkan.
Újabb tizenöt perc elteltével, miközben már-már roskadozik az égő épület:
– Öntsetek rám tíz vödör vizet!
– De hát ember, az épület mindjárt összeomlik. Már úgyse tudsz semmit megmenteni!
– Megmenteni?! Benn van az anyósom. Forgatom…

– Apu, a nagymama ezzel a vonattal érkezik?
– Fiacskám, ne kérdezősködj! Csak tekerd tovább kifele a sínekből a csavarokat!

– Egy dolog tetszik a te anyósodban – mondja egyik barát a másiknak.
– Az, hogy nem az én anyósom.

Egy ember használt autót vásárol, de az eladó figyelmezteti:
– Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja a helyén!
Mire a vevő:
– Nem baj, ott úgyis az anyósom ül.

– Szomszéd adjon már egy vödör vizet!
– Minek, hiszen van a maga kútjában is.
– Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!

Áll a rendőr a kapuja előtt, látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.
– Hová megy, mama?
– A temetőbe.
– És ki hozza vissza a biciklit?

– Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?
– ???
– Hogy szokja az urnát.

A rendőr két televiziót visz haza. Meglátja ezt az egyikszomszéd és megkérdezi:
– Miért visz haza egyszerre két televiziót?
– Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy televizióért…

– Szervusz Béla ! Hol voltál?
– Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
– És miért vagy igy összekarmolva?
– Mert védekezett.

A joghallgató vizsgázik:
– Mi a bigámia büntetése?
– Két anyós…

Hány kilós az ideális anyós?
– Négy – urnával együtt.

– Képzeld, meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját a busz.
– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy a fejét vakarta!

– Drága barátom! Fogadja öszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.
– Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen!

– Milyen a jó anyós?
– Olyan mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is huzza csíkot.

Milyen a jó anyós???
Olyan mint a csillár… egyszerre ég is meg lóg is.

Mi a különbség az akácfa és az anyós között?
Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.

Mi a különbség az autóval elütött kóborkutya és az elütött anyós között??
A kutyánál marad féknyom.

– Kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
– Milyen a feje?
– Ronda!!

Te miért ülsz?
– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
– De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
– No, jó, de hat méterről…

Mi a különbség a keselyű és az anyós közt???
A keselyű megvárja, amíg megdöglesz…

Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!

– Milyen a jó anyós?
– Porhanyós!

– Miért nem bújócskázik az anyós?
– ???
– Mert senki sem keresné.

Két fickó beszélget:
– Valamit tennem kellene az anyósommal, eléggé útban van…
– Miért nem veszel neki egy autót, megtanul vezetni, és amilyen szerencséd van, karambolozik és vége.
2 hónap múlva:
– Na, mi van az anyósoddal?
– Vettem neki egy Trabantot, levizsgázott, karambolozott, de pár karcolással megúszta a balesetet, amit okozott…
– Hát vegyél neki egy gyorsabb autót!
2 hét múlva:
– Na, bevált a gyorsabb autó?
– Nem, képzeld, a Merci totálkáros lett, de mentősök ellátták anyósomat a balesete után, aztán útjára engedték…
– Hát komám, akkor azt javaslom, hogy vegyél neki egy Jaguárt…
2 nap múlva:
– Na, koma, mizújs? Nagyon vigyorogsz!
– Ezzel kellett volna kezdeni, ez bevált, már a garázsban széttépte…

Anyósom lakástűzben égésének egy éves évfordulójára szeretném kérni a Szeretem a bőröd illatát c. számot.

A feleség kétségbeesetten rohan a férjéhez:
– Drágám az anyám leesett a létráról! Most mit csináljak?
– Paprikás krumpli jó lesz….

– Miért szórnak szódabikarbónát az anyós sírjába mikor temetik?
– ???
– Hogy ki ne hányja a föld!

Az anyós születésnapján beállít a vej egy szépen becsomagolt dobozzal.
Az anyós gyorsan kibontja a dobozt és látja, hogy tele van vattával. Egyre csak keresgél a galacsinok között, de nem talál semmit.
– Hát fiacskám! Miért hoztál nekem ennyi vattát?
– Hát mama! Maga mondta, hogy fülbevalót akar!

– Hogyan lehet megmenteni a fuldokló anyóst?
– Leveszed a lábad a nyakáról!

Az ifiasszony éppen meztelenül illegeti magát a tükör előtt, amikor beállít az anyósa.
– Hát, te miért vagy meztelen, kislányom?
– Nem vagyok meztelen, anyuka, ez a hancúrka ruhám.
Megtetszik ez az anyósnak a dolog. Elhatározza, hogy kipróbálja a férjén ezt a szöveget, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
– Pucér vagy, öltözz fel!
– Nem vagyok pucér, ez a hancúrka ruhám.
– Akkor meg miért nem vasalod ki?????

– Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
– Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

Két barát beszélget:
– Mondd mibe halt meg az anyósod?
– Gombamérgezésbe.
– Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
– Tudod, az Istennek sem akart enni.

Tizezer forint jutalmat szeretnek adni annak a jótevőmnek, aki tegnap valamelyik boltban az anyósomnak fogkrém helyett pillanatragasztót adott…