Miközben vezeti az autóját a cigány, látja, hogy a dísztárcsája leesett. Megáll és elkezdi visszaszerelni. Észreveszi az egyik haverja:
- Mit csinálsz Gazsi?
- Nem látod ? Magad is kitalálhatnád: szerelem a dísztárcsát!
A haverja felkap egy bazi nagy követ és betöri a szélvédôt.
- Mi csinálsz te barom ?
- Segítek. Amíg te leszereled a dísztárcsát, én kiveszem az autórádiót!

 Szadista család megy az autóval, egyszer csak bedöglik a motor. Az anya kiszáll, felnyitja a motorháztetot, megjavítja, lecsukja. Ekkor az apa teljes erovel rálép a gázra és áthajt az anyucin. A gyerekek a hátsó ülésen nekiállnak sírni. "Most meg miért bogtök?" kérdezi az apa. "Bruehuehue, nem láttunk semmit a fejedtol!"

- Figyelem, figyelem! - szólal meg az autórádió. - Felhívjuk az M7-esen autózók figyelmét, legyenek óvatosak, mert egy orült a forgalommal szemben robog.
Egy autós hallgatja a közleményt, majd felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind!

Egy pasas száguld Alfa Romeóján. Útközben felvesz egy elragadó autóstoppos lányt. Miközben 200-zal száguldanak, ismeretségbe kerülnek egymással, hogy a kocsi egy fán köt ki. Egy falusi ember közeledik az autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek:
- Orült nagy szerencséje van magának! Úgy látom, hogy sem maga, sem a barátnoje nem sérültek meg. A barátnoje oda repült ki, a mezore, de nem sebesült meg.
Akkor a fiú a volánra borulva sírni kezd:
- O ép maradt, de én nem! Menjen, nézze csak meg, hogy mit tart a kezében...

Nagy csinnadrattával fogadják Nizzában az autós turistát.
- Ön a tízezredik vendégünk - mondja a rendorkapitány -, ezért a testület nevében átnyújtok önnek tízezer frankot. Mire fogja költeni?
- Hát... eloször is - mondja a megzavarodott autós -, megszerzem a jogosítványt.
A felesége ijedten szól közbe:
- Ne hallgasson rá, rendor úr! Ha iszik, mindig hülyeségeket beszél...
A nagyothalló nagymama is elorehajol a hátsó ülésrol:
- Látod, most megbüntetnek! Pedig megmondtam, hogy ne jöjjünk lopott kocsival!
Egyszerre fölnyílik a csomagtartó és kiszól valaki:
- Túl vagyunk már a határon ?

- És mikor vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
- Este, amikor beültem a volán mögé, s az autó meg sehol...

Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek:
- Már megint új autód van?
- Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.

A kamionsofôr telefonfülkébôl hívja a központot:
- Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet fônök, rajta fekszik az egész kamion!

Az apáca autóval megy az úton. Megállítja a rendőr. Mondja az apácának
- Kérem kedves nővér, szálljon ki az autóból!
Mire az apáca
- Jaj, már megint az a csúnya szőrös szonda?!

  Ismerkedés a vonyarci diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.

Kovács vesz egy új Porschét, amire nagyon büszke. Úgy dönt, hogy azonnal ki is próbálja, és lemegy vele a Balatonra. Rátér az M7-esre, mikor látja, hogy egy motoros szorosan jön mögötte. Kovács gyorsít, ám a motoros lerázhatatlannak bizonyul. Végül Kovács méregbe gurul és maximális sebességre kapcsol, de a kis MZ motorkerékpár hajthatatlan. A következő parkolónál le is áll a kocsijával, és megkérdezi a motorost:
- Mondja, hogyan csinálta ezt?
- Hát úgy - válaszolja a motoros -, hogy még Budapesten beakadt a bőrkabátom széle a maga kocsijának az ajtajába. 

- Beértünk már a városba?
- Biztos, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit..
- Hát akkor lassíts!
- Én?? Hát nem te vezetsz?? 

Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

Segítőkész járókelő megpillant egy sofőr nélküli guruló kocsit. Halált megvető bátorsággal bepattan a vezetőülésre és berántja a kéziféket. Kiszáll a kocsiból, és büszkén mondja a közelben álldogáló overálos embernek.
- Képzelje, én állítottam meg az autót.
Mire a másik:
- Tudom, én toltam.

- Mi az abszolút optimizmus?
- Trabanton vonóhorog.